应该很多人都有这样的感受吧！看了很多的育儿宝典，都自以为学到了精髓，可以随时试用，把小盆友搞的妥妥的。结果发现使用起来，好像全都不管用，家长直接吐血。这是什么原因呢?分享一下干货：
❶ 家长先要看清楚自己的意图，与矛盾的自己和解。
❷ 用真诚的沟通方式去向孩子提要求，孩子比我们想象中的更大度。
❸ 两步走：先搞定自己，再搞定孩子。
孩子不按套路出牌，这是孩子出了问题？孩子凭啥需要按照套路出牌？到底按照谁的套路？如果说按照他自己的，那么他已经这么做了，只是与你的预期不同罢了。那么专家提供的方法呢？共情无效？温柔而坚定这个方法其实没用？
问问我们自己：当我们运用所学到的育儿方法，是否做到了足够耐心去多尝试几次？如何去应对孩子的不按套路出牌的问题，关键是父母自身要意识到：其实这不是孩子的问题！真正应该做的是，父母需要看清楚自己其实想要的是什么，先跟自己和解，放弃“控制欲”，打心底里赞同孩子的不同套路。
1、跟自己和解 做不矛盾的家长
无论我们采取哪一门派的育儿奇招，父母都应该看到自己的真实意图：是纯粹地帮助孩子变得更好，还是只是为了直接有效地控制孩子？
我们不知道自己的真实企图，又如何去征服对方呢？
在面对孩子不按套路出牌时，并不是想别的套路，而是用真诚的态度去面对孩子，从不在孩子面前玩“虚招”。他们特别善于向孩子示弱，并且能够把思考的机会交由还给孩子自己掌握。
2、不变应万变，向孩子表明真实意图是唯一套路
一旦孩子不按套路出牌，非暴力沟通是我们必须做到的。以我这几年和熊孩子们的接触，我觉得在面对那些不按套路出牌的孩子的时候，可以试试这“两步走”：
第一步：搞定自己
你需要做到自我共情，可以问自己四个问题：
❶ 我观察到了什么？
❷ 我自己的感受是什么？
❸ 我现在需要什么？
❹ 现在是要求我自己独立干一件事情，还是我希望孩子配合干一件事情？
第二步：搞定孩子
把思考的机会还给孩子：
❶ 把这些问题的答案以最直接的方式告诉孩子。
❷ 请求孩子解决，如果时间不够，给出延迟解决讨论的方案。
按照这两步走的做法，我们可以拿来解决前面所提到的孩子不愿意上幼儿园的例子。
搞定自己
我观察到：孩子非常抓狂地拳打脚踢。
我的感受：我感受到无奈，也同时有些气愤。
我现在需要：我需要发火！我还需要马上出门上班，如果你再折腾不去上幼儿园，老板就要骂我了。
我现在希望：孩子配合我干一件事情。
孩子不按套路出牌，并不是什么坏事。“自古深情留不住，唯有套路得人心。”这个时代，当父母没有一点小心机，真的分分钟就被孩子毫无意识地“反杀”了。孩子总是最真的，他们的套路再怎么出人意料，也并非是存心和父母作对。对于孩子的真，我们唯一的“套路”也只剩下以诚相报了。 |
